转。七月。豆瓣。
临下班的时候，收到一个作者的投稿邮件。8万多字，我几乎全部都看了。平时的投稿，我最多花几分钟浏览一遍，这次是我花时间最多的一次。
当我看到那些故事的时候，那种叫做感同身受的东西从内心深处强烈的翻涌。呐，我觉得这个作者曾跟我一样心潮寒冷而孤独。
敏感的心和缺乏爱，是一切的始作俑者。
它们相辅相成的活在体内，让你愈加的孤独。然后，会写出一些美好的，渴望的，扭曲的，窒息的，幻想的文字。
蜷着，在整个青春里蜷着，在爱的人怀里蜷着，在一生的岁月里蜷着。
绝望，轻而易举的绝望。为了一句话就会破碎的绝望。
我很想跟她说，你曾经跟我一样哦，我曾经跟你一样哦。但是我没有说，我只说了，你写得很好。然后就决定要做了。
对于现在的我来说，那些孤独早已经远去了，或者死在心里了。但是我知道，也相信它还存在于很多人的青春中，很多人寒冷的体内。那些渴望爱，害怕背叛，渴望保护，害怕伤害的人，他们仍旧孤独。
作者的声音好甜，还是个学生，简单，干净。我想，孤独真是不分人的，它要在谁的生命里，谁的生命里就必须出现。我想，人生真是残忍呐，连那么干净的小女孩都不放过。
坐车回家的时候，我觉得自己的肩膀好疼。就像是肩胛骨被人抽出来了的那种疼。我曾经多么渴望被爱，而时间让我变得坚硬。就是这样，害怕死一样的渴望过有个人来给予自己爱与保护，但慢慢地，成长，坚强，这一切都消失了。消失的如果不是别人写，我都想不起来。
岁月没能给我任何安慰，对于我的孤独，从以前遍布全身每一个血管，到现在生生的被关在淹没在心的房间。我突然想到这样一种蜕变，觉得肩膀好疼，好疼。
我们就这样被迫的长大了，被撕碎过然后长大了。尽管我们曾经那么孤单。
再也不会幻想遇见一个什么人轻而易举的发现自己的特别，再也不会扭曲现实想到各种流血的死亡，再也不会傻傻地强烈地渴望不期而遇的温暖，再也不会，再也不会……
高中毕业以后，我再也没有写过那样冰冷的小说。
当我再回头看时，我讶异于当时那样的自己。我知道，我再也写不出那样疼痛的文字，那时，那岁月，那个我，都早已经走远了。
孤独的人，注定是易碎的。
她轻易的相信别人，你想象不到的轻易。而且一旦她相信，便会执迷不悔。但是这种相信的背后，往往等待着她的是什么呢，是异于常人的伤害与绝望。不得不承认，你越想爱，你越容易受伤。有些人，受了伤就成长，但孤单的孩子，不管多少伤，都不会长大。她依然害怕，依然心乱如麻。
敏感而脆弱的心，总是受到辜负，上天的确不公哦。
哪怕有一次，渴望与现实吻合，都不会那么寒冷吧。都不会那么发狠发恨的蜕变吧。
也许吧，上天在给予我们生命时已经用尽了所有的眷顾。所以之后的路，就只能自己碰自己走吧。
记得曾经遇见某个人，他说，你要是早点遇见我就好了。当时他看了我博客里写的小说，所以那么说。妈的，跟我当年渴望的小说里写过的一模一样，希望有遇见那么一个人，然后心疼的说，你要是早点遇见我就好了。结果呢，现在呢，甚至很久之前，我是怎么写的呢。我说，我终于明白，有些东西缺失了就是缺失了，我也终于明白，你以为你会遇见一个人来弥补你，给你保护和爱，但是那些东西根本都已经无法弥补了。它们都过去了，而且未来不管你遇见什么人，他都不会参与，不会感受，不会明白。就像街角那一块黑掉牌子的霓虹灯，即使你把它修好了，它依然毁坏过。黑暗过。
没有什么人能来弥补你，一辈子都不会有了。你会带着你的残缺，走下去，哪怕开始美满的生活。
坐在回家的公交车上，想到这些，我差点要哭了。我蜷起来，感到肩膀好疼。比起爱的渴望，我更愿意随遇而安了。那种病态的孤独，病态的索取，没有了。
原来，回不去的昨天也一样让人心碎。
在此祝福那些孤独的人，好好享受孤独，因为人总是要幸福的。