我们曾孤独,想到就心酸

转。七月。豆瓣。 


临下班的时候,收到一个作者的投稿邮件。8万多字,我几乎全部都看了。平时的投稿,我最多花几分钟浏览一遍,这次是我花时间最多的一次。


当我看到那些故事的时候,那种叫做感同身受的东西从内心深处强烈的翻涌。呐,我觉得这个作者曾跟我一样心潮寒冷而孤独。


敏感的心和缺乏爱,是一切的始作俑者。

它们相辅相成的活在体内,让你愈加的孤独。然后,会写出一些美好的,渴望的,扭曲的,窒息的,幻想的文字。


蜷着,在整个青春里蜷着,在爱的人怀里蜷着,在一生的岁月里蜷着。

绝望,轻而易举的绝望。为了一句话就会破碎的绝望。


我很想跟她说,你曾经跟我一样哦,我曾经跟你一样哦。但是我没有说,我只说了,你写得很好。然后就决定要做了。


对于现在的我来说,那些孤独早已经远去了,或者死在心里了。但是我知道,也相信它还存在于很多人的青春中,很多人寒冷的体内。那些渴望爱,害怕背叛,渴望保护,害怕伤害的人,他们仍旧孤独。


作者的声音好甜,还是个学生,简单,干净。我想,孤独真是不分人的,它要在谁的生命里,谁的生命里就必须出现。我想,人生真是残忍呐,连那么干净的小女孩都不放过。


坐车回家的时候,我觉得自己的肩膀好疼。就像是肩胛骨被人抽出来了的那种疼。我曾经多么渴望被爱,而时间让我变得坚硬。就是这样,害怕死一样的渴望过有个人来给予自己爱与保护,但慢慢地,成长,坚强,这一切都消失了。消失的如果不是别人写,我都想不起来。


岁月没能给我任何安慰,对于我的孤独,从以前遍布全身每一个血管,到现在生生的被关在淹没在心的房间。我突然想到这样一种蜕变,觉得肩膀好疼,好疼。


我们就这样被迫的长大了,被撕碎过然后长大了。尽管我们曾经那么孤单。

再也不会幻想遇见一个什么人轻而易举的发现自己的特别,再也不会扭曲现实想到各种流血的死亡,再也不会傻傻地强烈地渴望不期而遇的温暖,再也不会,再也不会……


高中毕业以后,我再也没有写过那样冰冷的小说。

当我再回头看时,我讶异于当时那样的自己。我知道,我再也写不出那样疼痛的文字,那时,那岁月,那个我,都早已经走远了。


孤独的人,注定是易碎的。

她轻易的相信别人,你想象不到的轻易。而且一旦她相信,便会执迷不悔。但是这种相信的背后,往往等待着她的是什么呢,是异于常人的伤害与绝望。不得不承认,你越想爱,你越容易受伤。有些人,受了伤就成长,但孤单的孩子,不管多少伤,都不会长大。她依然害怕,依然心乱如麻。


敏感而脆弱的心,总是受到辜负,上天的确不公哦。

哪怕有一次,渴望与现实吻合,都不会那么寒冷吧。都不会那么发狠发恨的蜕变吧。

也许吧,上天在给予我们生命时已经用尽了所有的眷顾。所以之后的路,就只能自己碰自己走吧。


记得曾经遇见某个人,他说,你要是早点遇见我就好了。当时他看了我博客里写的小说,所以那么说。妈的,跟我当年渴望的小说里写过的一模一样,希望有遇见那么一个人,然后心疼的说,你要是早点遇见我就好了。结果呢,现在呢,甚至很久之前,我是怎么写的呢。我说,我终于明白,有些东西缺失了就是缺失了,我也终于明白,你以为你会遇见一个人来弥补你,给你保护和爱,但是那些东西根本都已经无法弥补了。它们都过去了,而且未来不管你遇见什么人,他都不会参与,不会感受,不会明白。就像街角那一块黑掉牌子的霓虹灯,即使你把它修好了,它依然毁坏过。黑暗过。


没有什么人能来弥补你,一辈子都不会有了。你会带着你的残缺,走下去,哪怕开始美满的生活。


坐在回家的公交车上,想到这些,我差点要哭了。我蜷起来,感到肩膀好疼。比起爱的渴望,我更愿意随遇而安了。那种病态的孤独,病态的索取,没有了。


原来,回不去的昨天也一样让人心碎。


在此祝福那些孤独的人,好好享受孤独,因为人总是要幸福的。


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